Вы когда-нибудь чувствовали себя совершенно одинокими в своей жизни? Вы боитесь одиночества? Одиночество может быть одним из самых болезненных переживаний в жизни.
Неважно, как сильно мы боремся, чтобы избежать одиночества, но мы не можем избежать столкновения с ним в какой-то момент жизни.
Одиночество - это не совсем объективный факт. Это скорее эмоциональное состояние, даже когда мы всё ещё окружены людьми. И хотя обычно это болезненно и страшно, в конечном итоге это может стать одним из самых продуктивных и радостных переживаний, которые мы когда-либо испытывали.
В этой статье мы не только разберемся в одиночестве во всех его контрастах, но и разработаем четырехступенчатый путь превращения одиночества в путь самореализации.
Является ли одиночество чем-то таким, чего мы должны действительно бояться?
Что делает его таким ужасным?
Может быть, это чудовище не так уж и уродливо, если мы просто посмотрим ему в глаза.
Одиночество само по себе не является ни хорошим, ни плохим. Это просто факт. Но наши концепции, мысли и эмоции сильно влияют на то, как мы это переживаем.
Давайте рассмотрим три элемента, которые играют важную роль в том, как мы переживаем одиночество:
Родовая травма и инстинктивный страх одиночества.
Первые девять месяцев нашей жизни проходят в замкнутой и защищенной среде. В утробе матери мы уютно окутаны нежной и теплой амниотической жидкостью. Мы получаем всю необходимую нам пищу. Все наши потребности удовлетворяются. И, самое главное, мы не одиноки!
В утробе матери нет одиночества. Мы находимся внутри тела нашей матери и чувствуем себя его частью.
С рождением все это исчезает.
Внезапно изгнанный из этой защищенной и уютной среды, ребенок должен столкнуться с воздействием обширной, сухой, холодной и шумной среды.
Пуповина перерезана, и ощущение принадлежности исчезло. Ребенок больше не является частью матери, а индивидуумом, подверженным воздействию опасного мира.
Для ребенка, пока ещё не владеющего телом и не владеющего языком даже для того, чтобы формулировать мысли, быть таким беззащитным в таком новом и враждебном мире - довольно травмирующий опыт.
Эта первая травма формирует нас на глубоком уровне. И хотя с течением времени у нас развивается много слоев ментальной и эмоциональной структуры, мы продолжаем носить эти травмирующие воспоминания в глубинах нашего подсознания.
Из-за этой первой травмы мы живем в вечном поиске принадлежности. Не имеет значения, как сильно мы желаем и боремся за свободу, мы всегда будем стремиться к чему-то, что может ощущаться как защитные объятия утробы матери.
То, что когда-то было вполне реальным местом, становится архетипическим царством, к которому мы продолжаем стремиться в течение всей нашей жизни.
Какие ситуации у вас ассоциируются с миром, защитой, единством и сопричастностью?
Мы не можем избежать проецирования этой архетипической утробы в наших отношениях. Мгновенное чувство растворения нашей личности в чем–то большем, чем мы сами, - любовном романе, семье, сообществе, духовном кругу и т. д. – переживаются как своего рода возвращение в утробу матери.
Эта ассоциация происходит за кулисами, в глубинах нашего подсознания, и может действительно испортить нашу жизнь. Это может заставить нас проецировать спасителя на нашего партнера или, например, поверить, что мы потеряемся, если покинем наш духовный круг.
Дело в том, что мы испытываем инстинктивный и иррациональный страх оказаться в одиночестве, беспомощными и без горизонта. И этот страх может подтолкнуть нас к самым негативным и жестоким отношениям только для того, чтобы поддерживать иллюзию защиты и заботы.
Социальные мифы и ожидания.
Построение общества не подчиняется линейной логике. Это плод разных интересов и потребностей.
Эти интересы и потребности могут быть весьма противоречивыми. Мы живем в центре сил, которые намного больше нас, борющихся за то, чтобы манипулировать нами и использовать нас в своих целях.
Вот почему в то же время, когда наше общество побуждает нас быть полностью независимыми и бороться за наши капиталистические мечты, оно также хочет, чтобы мы придерживались устаревших формальных и консервативных моделей семьи.
Противоречий очень много. Мужчин обычно воспитывают в убеждении, что они должны ухаживать за девушками и заниматься как можно большим количеством секса, чтобы доказать свою мужественность, но сразу же их учат уважать моральные ценности, придерживаться моногамного брака и создавать семью. Между тем женщины воспитываются в культурном наследии патриархального общества. Женитьба и материнство - это нормальная вещь, которую от них ожидают. Они должны жить между старым давлением их сексуального подавления и современным давлением для достижения нынешних женских стандартов освобождения и независимости.
Романтическая любовь, моногамия и счастливая американская семья - вот некоторые из конструкций, призванных служить социальной цели, а не делать нас счастливыми. И все же эти структуры продаются нам как путь к счастью. Хуже того, они также продаются как “обычные ценности”, что означает, что если вы не вписываетесь в эти модели, значит, с вами что-то не так.
Мы все живем в тени социальных параметров, которые обуславливают и ограничивают наше поведение.
Итак, как одиночество рассматривается в глазах общества? Это воспринимается как нечто неестественное, почти как позор. Если вы одиноки, значит, с вами что-то не так. Это не только означает, что ты нехороший человек, но и то, что ты потерпел неудачу. Это то, что подсознательно говорит наше общество.
Чтобы сделать наше положение еще хуже, каждый из нас несет в себе общество. Дело не только в том, что мы существуем в обществе. Общество со всеми его правилами и кодексами существует внутри нас. Мы интроецировали все общество в свое подсознание, и мы живем так, как будто за нами постоянно наблюдают и осуждают.
Даже если никто не смотрит на нас, мы продолжаем играть в эту же игру. Мы чувствуем давление. Мы видим себя в соответствии с запрограммированными в нас социальными правилами и ожиданиями. Мы воображаем, что за нами наблюдают, судят и критикуют.
Вот так нечто столь естественное, как одиночество, превращается во что-то неправильное и негативное, в недостаток.
Одиночество означает не только то, что вы живете сами по себе. Если вы не преодолеете эти социальные ожидания, это также будет означать, что вы урод, вы "страдаете", что-то идет не так в вашей жизни, и вам должно быть стыдно за свое положение.
Культура отвлечения внимания.
В нашем нынешнем мире быть занятым - это правило. Быть занятым не обязательно означает работать. Всякий раз, когда вы просматриваете Instagram или смотрите телевизор, вы заняты. Ваше внимание занято чем-то другим, находящимся вне вас.
Два элемента играют важную роль в нашей жизни, хотя мы редко замечаем уровень их токсичности: индустрия развлечений и социальные сети. Эти элементы могут истощить ваше столь драгоценное время, не давая абсолютно ничего взамен, кроме отвлечения внимания.
Но давайте еще немного вернемся в прошлое, чтобы вспомнить, как вас воспитывали в школе. Как много вы узнали там о себе и своих эмоциях? Научились ли вы останавливаться, чувствовать свое тело или исследовать свои внутренние измерения?
Конечно, нет. Все, что у вас есть, - это пустые, холодные знания извне, которые вам пришлось запоминать. Вы научились подавлять и блокировать свои естественные инстинкты, сидеть в скучном кресле и часами слушать учителя, вместо того чтобы играть и исследовать жизнь по-своему.
Стать взрослым - это трудная работа. По мере того как мы взрослеем, мы должны все больше и больше отрываться от своей сущности. Каждый круг общения имеет свои правила и требует от нас вести себя определенным образом. Не играть в социальную игру - это не вариант. Если мы этого не сделаем, нас отвергнут и мы не сможем найти свое место в обществе.
Процесс социализации означает превращение из невинного и непосредственного ребенка в сломленного взрослого, оторванного от глубин себя. Мы должны подавлять и скрывать свою истинную природу, надевать маску и стараться соответствовать социальным ожиданиям, чтобы выжить.
С течением времени мы настолько привыкаем к этой игре, что совершенно забываем, что играем. Мы забываем, что находимся далеко от своего истинного существа.
Депрессия, тревога, экзистенциальная тоска и другие подобные чувства - это сигналы, посылаемые нашим собственным существом, что с нами что-то не так. Это зов из наших глубин, призывающий остановиться и вернуться к нашей истинной природе. Они - начало нашего путешествия домой, нашего путешествия самопознания.
И все же мы научились убегать от этих чувств. Мы научились обезболивать их с помощью антидепрессантов, анксиолитиков, алкоголя и социальных сетей и развлечений.
Мы были так далеки от нашей истинной сущности, так долго, что забыли дорогу назад. Мы не знаем, кто мы и какова наша цель в жизни. Мы живем в постоянном экзистенциальном кризисе, который стараемся игнорировать любой ценой.
Быть одному означало бы столкнуться лицом к лицу с нашим собственным существом. И мы этого боимся.
Мы не знаем, как справиться со своими эмоциями. Мы боимся того, что может произойти, когда мы остановимся, и должны встретиться лицом к лицу с самими собой. Мы не в мире с самими собой и боимся открыть дверь и проникнуть в свои забытые глубины сознания.
Четырехступенчатый путь к обретению покоя и самореализации в одиночестве.
Каждого из этих элементов – родовой травмы, социальных мифов и ожиданий, а также культуры отвлечения внимания – было бы достаточно, чтобы создать большой конфликт между нами и одиночеством. Но эти три фактора в совокупности могут превратить нашу жизнь в настоящий ад всякий раз, когда мы оказываемся одни.
Но хотя препятствия велики, награда, которую мы можем получить, обойдя их, будет бесценна!
Путь к внутреннему покою и самореализации неизбежно проходит через пустыню одиночества. Только там мы можем встретиться со своей глубочайшей природой. Только оттуда мы можем расцвести к жизни всем своим существом.
Хотя бы на мгновение не пытайтесь избежать одиночества. Вы можете очень дорожить этим. Но попробуйте...
Первый шаг: Налаживание отношений с самим собой.
Вы когда-нибудь слышали о внутренних отношениях? Это происходит постоянно, даже если вы не осознаете этого.
Как вы относитесь к себе?
Это ключевой вопрос.
Весь ваш жизненный опыт будет следствием ваших отношений с самим собой.
Как часто вы судите и критикуете себя? Ведет ли ваш разум себя как невидимый тиран, постоянно осуждающий и критикующий вас?
Признаете ли вы и празднуете ли свои достижения?
Хорошо ли вы заботитесь о своем теле?
Уважаете ли вы себя?
Сколько вины, стыда, гнева и обиды на себя вы носите внутри?
Обычно мы предпочитаем избегать этих вопросов. Они не очень удобны. Но поверьте, стоит потратить время на то, чтобы задать себе эти вопросы. Именно так вы начинаете менять свои отношения с самим собой.
Подумайте о том, как бы вы хотели, чтобы к вам относились люди. Относитесь ли вы к себе с той же любовью, заботой и уважением, которые хотели бы получить?
Если это не так, то не имеет значения, сколько людей вас окружает и как сильно они вас любят, вы все равно будете чувствовать себя опустошенным и одиноким.
Позитивные и конструктивные отношения с самим собой имеют основополагающее значение для вашего благополучия.
Вы можете подумать о спасении мира и других великих свершениях позже. Но ваша первая ответственность - перед самим собой.
Однако нас воспитывали не так. Нас учили, что любовь к себе - это эгоизм, а самолюбование - это нарциссизм. Нас приучили игнорировать то, чего мы хотим, становиться тем, чего ожидает от нас мир.
Мы начинаем играть в эту игру, даже не задумываясь об этом. И мы ожидаем, что если мы будем играть хорошо, мир вернет нам удовлетворение, которого мы ищем. Но этого не происходит. Удовлетворение приходит только изнутри наружу.
Представьте свою внутреннюю среду в виде экосистемы. Вы - садовник, ответственный за уход за ним, за то, чтобы он цвел здоровым цветом.
Если вы сделаете эту работу правильно, ваши моменты наедине с собой никогда не будут пустыми. "Ты будешь там, посаженный в центр своей жизни." Ваше Я будет заряжено энергией, и ваша жизнь будет плодотворной.
Второй шаг: Прислушаться к себе
Как много вы знаете о себе?
Знаете ли вы, как прислушиваться к себе?
Я не имею в виду прислушиваться к своему разуму. Вашим мыслям нельзя доверять. Они слишком изменчивы и податливы. Если вы мне не верите, вы можете проверить себя, остановившись, взяв блокнот и ручку и записывая все свои мысли в течение пяти минут. Попробуйте прочитать его позже, и я уверен, вы не поймете никакого смысла в том безумии, которое найдете в своей записной книжке. Человеческий разум довольно сумасшедший...
Но наш ум не только непостоянен. Он также проницаем(дырявый).
Возможно, вы идете по улице, чувствуя грусть, стресс и разочарование. Вы поднимаете глаза и видите наружную рекламу счастливого человека, держащего в руках новейший iPhone. Такой образ может посеять семена на заднем плане вашего сознания, и через пару дней вы можете убедиться, что iPhone может положить конец вашей печали или даже что причина вашей печали и разочарования заключается в том, что у вас нет iPhone.
Конечно, это всего лишь очень упрощенный пример гораздо более сложного процесса. В прошлом столетии довольно сложная медиа-система эволюционировала, чтобы служить капиталистической системе. Маркетинг стал наукой, и на протяжении десятилетий специалисты по рекламе изучали и совершенствовали свои способы манипулировать нами и внедрять мечты в наш разум.
Подводя итог, можно сказать, что вы не можете доверять своему разуму.
Чтобы по-настоящему прислушаться к себе, вы должны выйти за пределы своего ума. Вы должны войти в контакт со своими эмоциями.
Что вы чувствуете? Прислушивайтесь к своим чувствам, поройтесь в них.
Обычно мы пытаемся убежать от неприятных ощущений. Мы стараемся игнорировать, исправлять или устранять их как можно быстрее.
Но ваши эмоции - это такая важная часть вашего существа! Избегать и отвергать свои эмоции - значит отказываться от себя. По мере того, как вы убегаете от своих эмоций, внутри вас растет все больше чувства покинутости и отвержения, и вы чувствуете себя все более одиноким.
Каждый раз, когда вы сталкиваетесь с неприятной эмоцией, ваш разум будет пытаться увести вас от нее. Он попытается найти решение для ваших чувств. И все же ваши чувства - это не проблема.
Прислушивайтесь к своим чувствам вместо того, чтобы пытаться их исправить или подавить. Повествование, созданное вашим умом вокруг них, не имеет значения. Просто отпустите свой разум и примите свои чувства, чтобы вы слушали себя на гораздо более глубоком уровне.
Как следствие, отвергнутые и забытые аспекты вашего существа начнут привлекать ваше внимание. Это все равно что открыть окно, впустив свежий воздух и солнечный свет в закрытое на долгое время место. Новый удар жизни начнет циркулировать в этих глубинах. То, что раньше было монстрами, растущими во тьме ваших эмоциональных подземелий, превратится в цветы в вашем внутреннем саду.
Все, что требуется для этого вашим эмоциям, - это ваше присутствие.
Третий шаг: Принятие ответственности
Всякий раз, когда вы обнаруживаете, что страдаете от одиночества, спросите себя, кого вы вините в этом.
Каждый человек может найти свой ответ на этот вопрос. Некоторые винят себя. Некоторые обвиняют своего партнера или бывшего партнера. Некоторые предпочитают возлагать ответственность на кого-то, кто необратимо травмировал их в прошлом. А некоторые винят в этом безжалостность мира.
Каким бы ни был ответ, вы должны преодолеть его. Не имеет значения, кого вы обвиняете в своем одиночестве – кого-то другого, мир или себя, обвинение - это саморазрушительный процесс, который удерживает вас в своей боли, мешая вам действовать.
Неважно, как вы туда попали, важно то, что вы страдаете от одиночества. Вместо того чтобы обвинять, возьмите под контроль свои чувства и возьмите на себя ответственность за них.
Брать на себя ответственность - это совсем не то же самое, что чувствовать вину или обвинять себя.
Взять на себя ответственность - значит посмотреть в свои глаза в зеркале и сказать: “Да, это моя жизнь. Я поставил себя здесь, и я могу изменить это, если захочу. Я единственный несу ответственность за свою жизнь ”.
Как только вы решили взять на себя ответственность за свое одиночество вместо того, чтобы обвинять себя, что вам следует делать?
Опять же, вы должны взять на себя ответственность. На этом этапе вы должны взять на себя ответственность за свою собственную самореализацию.
Не ждите, что кто-то принесет в вашу жизнь счастье и удовлетворение. Вы, должно быть, и есть этот единственный человек.
Как вы можете использовать свое время и энергию с пользой? Как вы можете наполнить свою внутреннюю вселенную жизнью?
Если вы знаете ответ, дерзайте! Если вы этого не сделаете, исследуйте с любопытством. Попробуйте!
Одиночество - это такая возможность! Вдали от отвлекающих факторов внешних отношений вы можете сосредоточиться на себе. Вы можете учиться у самого себя. Вы можете исследовать новые возможности. Вы можете быть творческим.
Большинство людей находят одиночество скучным. Но это может быть совсем наоборот. Вам просто нужно быть активным и творческим. Скука - это всего лишь следствие лени. Как только вы возьмете на себя ответственность, вы больше не будете тратить свое время впустую. Вы будете использовать в своих интересах каждую минуту своей жизни.
Четвертый шаг: ведите себя , как будто празднуете каждую минуту.
У нас много ожиданий от жизни. У нас есть еще много мечтаний и времени для их осуществления. А некоторые вещи, о которых мы мечтаем – например, вечное счастье, – невозможно достичь.
Как только вы поймете это, вы не будете воспринимать свои разочарования так серьезно. Вы поймете, что это всего лишь часть человеческого опыта.
Вы поймете, что ваша жизнь никогда не будет совершенной, потому что такого совершенства не существует.
Когда вы дойдете до этого момента, вы можете начать праздновать.
Обычно мы сами откладываем празднование. Мы думаем, что наша жизнь еще не завершена, и мы не заслуживаем того, чтобы праздновать ее. Мы продолжаем стремиться к идиллическому совершенству, загипнотизированные нашими ожиданиями, вместо того чтобы наслаждаться той жизнью, которая у нас есть сейчас.
Мы думаем, что однажды придем в место счастья и самореализации, где наконец-то будем наслаждаться своей жизнью. Но время идет, а мы так и не добрались туда, и все, что мы получаем, - это растущее внутри нас разочарование. В ходе этого процесса мы можем впасть в депрессию.
Вам не нужна лучшая жизнь. Вам не нужно делать ничего другого. Вам не нужно быть лучше, чем вы уже есть. Вы можете отпраздновать это событие прямо сейчас.
Признайте чудо, которым вы являетесь. Посмотрите на свои достижения. Поклоняйтесь жизни, которая существует внутри вас. Наслаждайтесь собой.
Вам не нужно чувствовать себя иначе, чем вы чувствуете сейчас. Праздник не требует счастья. Если то, что вы чувствуете, это печаль, вы можете открыть свое сердце и пойти так глубоко, как только сможете. Не осуждайте свои чувства. Не реагируйте на них. Они жизнь. Они являются частью чуда жизни.
Когда вы начинаете праздновать свои эмоции, а не бороться с ними, они начинают раскрывать свою истинную природу. Вы не только сможете обрести покой даже посреди эмоционального хаоса, но также ощутите контакт и покой со всем своим существом. И это такое чувство удовлетворения!
Посмотрите на себя и отпразднуйте это. Эта жизнь не совсем подарок. Вам дорого стоило выжить, развить себя и добиться того, что вы есть. Вы можете видеть себя проблемой или чудом природы. Выбор за вами.
Если бы вы пришли к выводу, что вы священны, как бы вы поклонялись себе? Эта идея может звучать как кощунство, но вы более реальны и священны, чем любой невидимый бог в небе. Как можно отпраздновать себя? Как вы можете сказать себе, что вы священны и достойны всего уважения и любви, которые вы можете дать?
Вы можете проявить творческий подход и найти свой собственный способ поздравить себя.
В этот момент одиночество будет последней из ваших забот. Вы почувствуете себя настолько удовлетворенным и в гармонии с собой, что вам не понадобится никто, чтобы удовлетворить ваши эмоциональные потребности.
На этом этапе вы сможете развивать здоровые отношения в своей жизни. Отношения, в которых вы можете обмениваться от всего сердца, без созависимости.
Но такие отношения будут вариантом, а не необходимостью
И последнее...
Полюби себя в первую очередь и все остальное встанет на свои места.
Сосредоточиться на том, чтобы сначала полюбить себя, может показаться тщеславным или даже самовлюбленным. Но это не так.
Суть не в том, чтобы верить, что вы лучше других, или принимать в себе то, что вам действительно нужно изменить.
Речь идет о развитии здоровых и заботливых отношений с… самим собой!
Любовь к себе — это приверженность тому, кто вы есть, понимание множества различных нюансов вашей личности и проявление того уровня заботы и близости, который мы обычно приберегаем для других людей.
К сожалению, нас не учат любить себя с раннего возраста. И в конечном итоге мы заботимся о том, что другие думают о нас, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что нам нужно на более фундаментальном уровне.
перевод Юртаев А.
